Постановление правительства №XXL696-bis
В связи с тяжелой экономической ситуацией Правительство Эстонской Республики постановляет: Для пополнения государственного бюджета ввести новую статью дохода «Использование президента, членов правительства и депутатов Рийгикогу в государственных целях». Перечень услуг прилагается. 1.1. Фотографирование с Андрусом Ансипом – 10 евро. 1.2. Фотографирование с чучелом Андруса Ансипа – 20 евро 1.3. Фотографирование с чучелом Тоомасом Хендриком Ильвесом – 15 евро. 1.4. Фотографирование с депутатами Рийгикогу – 5 евро (с депутатами от правящей коалиции), 2 евро (с депутатами от оппозиции). 2.1. Пение Андруса Ансипа на свадьбах и Днях рождения эстонцев – 50 евро. 2.2. Пение Андруса Ансипа на похоронах русских – 25 евро. 2.3. Пение Тоомаса Хендрика Ильвеса на встречах с иностранцами – 10 евро (для граждан Грузии и Украины – бесплатно). 2.4. Пение хора Рийгикогу (101 человек) на банкетах, корпоративных вечеринках и праздничных мероприятиях – 500 евро в час. 3.1. Обед с Тоомасом Хендриком Ильвесом – 30 евро (питание за счёт приглашающего). 3.2. Ужин с женой Тоомаса Хендрика Ильвеса – 300 евро (питание и шампанское за счёт приглашающего). 3.3. Ужин с Мартом Лааром – 10 евро (водка и транспортировка Марта Лаара до дома за счёт приглашающего). 3.4. Завтрак, обед, ужин, второй ужин и третий ужин с депутатом Рийгикогу – 1 евро (хорошее питание за счёт приглашающего). 4.1. Беседа с Андрусом Ансипом об успехах интеграционной политики – 10 евро. 4.2. Беседа с министром финансов Ивари Падаром о пользе голодания – 5 евро. 4.3. Беседа с Тоомасом Хендриком Ильвесом об эволюции пингвинов – 2 евро. 4.4. Беседа с министром внутренних дел Юри Пихлом о пользе ношения светоотражателя – 300 евро (в стоимость входит новый светоотражатель и протокол с автографом Юри Пихла). Интимные услуги (только для совершеннолетних) 5.1. Ночь с Андрусом Ансипом – 500 евро для женщин, 1000 евро для мужчин. 5.2. Ночь с Кристиной Оюланд – 100 евро для эстонцев, 200 евро для русских. 5.3. Ночь с Урмасом Паэтом – только для мужчин нетрадиционной ориентации; оплата возможна продуктами и вещами. 5.4. Ночь с Тоомасом Хендриком Ильвесом – 5 евро (если найдутся желающие). Поддержи Эстонское государство – трахни Андруса Ансипа!
Андрус Ансип сидел за столом в своем рабочем кабинете и раскладывал на компьютере пасьянс. Пасьянс не раскладывался. Предыдущие две сотни пасьянсов тоже не разложились. За последнюю неделю по требованию Ансипа были заменены пять компьютеров… но пасьянсы всё равно не раскладывались. – Опять испорченный компьютер подсунули, – недовольно пробурчал Ансип. В этот момент в кабинет зашел министр финансов. – Привет, Андрусик. У меня две новости – хорошая и плохая. С какой начать? – спросил он. Ансип задумался. – Можно взять подсказку и позвонить другу? – через минуту спросил он. – Можно, – согласился министр финансов. Ансип позвонил Сийму Калласу. Тот посоветовал сначала выслушать плохую новость, а на десерт – хорошую. – Ну давай, говори плохую, – сказал Ансип. – В бюджете не хватает восемь миллиардов крон. Нужно его урезать, – выпалил министр финансов. Ансип сморщился, замотал головой и, словно тяжелобольной, вымолвил: – Ты можешь говорить медленней? Мой мозг не успевает. Министр финансов повторил то же самое, но раз в пять медленней. Ансип встал из-за стола, десять минут походил по кабинету и вновь сел. – А вообще, восемь миллиардов – это много или мало? – спросил он. – К примеру, для США – это мало, для Эстонии – много. – А чего ты ко мне-то припёрся с этим вопросом? – вдруг сказал Ансип. – Подошёл бы к кому-нибудь на улице и спросил. – Так ты же у нас премьер-министр как бы. – Ааа… точно, – вспомнил Ансип и посмотрел на свой портрет в позолоченной рамочке, что висел на стене. – Нужно решить, у кого эти деньги забрать, – продолжил министр финансов. – Есть пять вариантов: у депутатов Рийгикогу, у военных, у полицейских, у пенсионеров и у инвалидов. – Ну уж ты и загнул: у депутатов Рийгикогу! – всплеснул руками Ансип. – У депутатов никак нельзя. Сократим им зарплату – они станут голодать. А как голодными страной управлять? Да и народ нас не поймёт, если депутатам зарплату урежем. Не по-эстонски это. – Тогда остается четыре варианта. Ансип серьезно задумался. – У военных и полицейских тоже нельзя, – сказал он. – Это же такие чувственные натуры, опять плакать начнут, в обмороки грохаться… Кто там еще остается? Пенсионеры и… как их там… инвалиды, что ли? – Ансип почесал затылок. – Вот у этих можно было бы. Зачем им деньги? В рестораны они не ходют, на Канары не ездют, избирательные компании не проводют… Ай, – Ансип махнул рукой, – у меня от этих государственных дум уже голова раскалывается. Давай, чтобы не думать, пятьдесят на пятьдесят. – Хорошо, – согласился министр финансов и подкинул монетку. – Остались пенсионеры и инвалиды. – В принципе, нормальный выбор, – удовлетворенно сказал Ансип. – Ты пенсию по инвалидности получаешь? – Нет. – И я пока нет, – радостно сообщил Ансип. – Тогда так и порешим, – констатировал министр финансов. – Ну давай, говори скорее хорошую новость, – потирая в возбуждении руки, нетерпеливо произнес Ансип. – Ты выиграл в Viking Lotto тысячу крон. – Йееееееессссссс! – закричал Ансип, победно вскинул руки над головой и забегал по кабинету, подскакивая будто козёл.
В конкурсе проектов на скульптуру советскому воину победил Зураб Церетели.
300-метровую статую решено подарить Эстонии.
Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
Президент России Медведев звонит эстонскому премьер-министру Ансипу и спрашивает: - А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? - Запросто! - отвечает Ансип. - А давайте поспорим, что не выдворите! - Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов. Медведев звонит Ансипу и спрашивает: - Ну, что, всех русских выдворили? - Всех, до единого! - гордо заявляет Ансип. - Одну минуточку... - Медведев берет другую трубку и спрашивает: - У вас всё готово, товарищ министр обороны? Тогда начинайте...
По просьбам уважаемых ветеранов войны Андрус Ансип обратился в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать Эстонию в ЭсЭс-тонию.
Финляндия, саммит стран Балтийского моря. В культурной программе - рыбалка. Владимир Путин и Андрус Ансип сидят рядом. У Ансипа клюет, он тащит, но вытащить не может. Путин вскакивает и помогает Ансипу вытащить рыбу. А та оказывается - золотая. Взмолилась рыбка: - Мля, мужики, отпустите. Я три любых желания исполню. Ансип говорит: - Два желания моих, так как я рыбку поймал, а твое одно, так как ты только помогал. Путин соглашается. Ансип, не долго думая, говорит: - Первое желание, чтоб в Эстонии не было ни одного русского. Второе желание - построй такой забор вдоль границы Эстонии, чтоб ни птичка не пролетела, ни таракан ни прополз. Пятнадцать... нет, двадцать пять метров высотой! Путин спрашивает: - Ну чё рыбка, в натуре теперь ни одного русского нету и забор стоит? Рыбка отвечает: - А ты как думал. Я же золотая - раз сказала, значит сделала. Тогда Путин и говорит: - Ну тогда заливай все это нах бетоном!!!
Приехал Джордж Буш в Эстонию, и Андрус Ансип ему говорит: - Джордж, дай денег, пожалуйста! Буш отвечает: - Хорошо, только отсоси у меня... Андрус Ансип немного подумал и говорит: - Я отсосу у тебя, только встань на табуретку. Буш спрашивает: - Зачем? - Мы, эстонцы, - народ маленький, но гордый - на колени вставать не будем!
Кристина Оюланд вошла в кабинет Андруса Ансипа.
Как ближайшая сподвижница, она могла заходить в кабинет
премьер-министра без стука и в любоё время с 11-ти до 11.30.
– Андрус, ты уже слышал новость? – с места в карьер начала Оюланд.
– Конечно, слышал, ведь я самый компетентный человек в Эстонии, – стараясь придать своему лицу умное выражение, ответил Ансип. И тут же добавил: – А какую?
– Первый канал запросил за трансляцию плату.
– С кого запросил? С русских? – безразлично спросил Ансип. – Если бы, – с издёвкой произнесла Оюланд, – с эстонских кабельных сетей. – Это неслыханная наглость! – вскакивая из-за стола, закричал Ансип. – За нефть им плати, за газ – плати! Теперь и за телевидение плати?! Совсем обнаглели. Они – американцы, что ли, какие, чтобы им за все платить! – Так, может, прекратим трансляцию Первого канала в Эстонии? – хитро прищурив правую ноздрю, прозондировала Оюланд. – Народу скажем, что не по политическим мотивам, а по экономическим. – И прекратим! – Ансип ударил кулаком по столу. – Всё равно эстонцы не смотрят Первый канал. А что там смотреть-то? Сериалы у них неправильные – слишком короткие. Вот, к примеру, «Апостол» или «Наследство» всего 10-15 серий. Я ещё не успеваю понять, кто тут хороший, а кто плохой, а сериал заканчивается. Если бы они были хотя бы 300 серий, а ещё лучше 500, вот тут я к концу обязательно разобрался бы что к чему. Или эта их передача «Поле чудес». Я ещё не успеваю букву угадать, а там уже слово называют. Я уже не говорю про «Что? Где? Когда?». Двадцать лет смотрю эту программу и ни разу правильно не ответил ни на один вопрос телезрителей. Зачем такие сложные программы показывать? Вот если бы там было 12 музыкальных пауз и только один вопрос – тогда и смотреть было бы интересней. А вот эта их передача «Бешеные гонки». Я как-то позвонил Димасу Нагиеву и предложил ему пригласить на передачу команду Эстонии. Так он ответил, мол, передача по регламенту длится один час, а если в конкурсах будут участвовать эстонские спортсмены, то она растянется до пяти часов. – Андрус, ты смотришь Первый канал? – задала каверзный вопрос Кристина Оюланд. – Что? – встрепенулся Ансип. – Где? – покраснел Ансип. – Когда? Андрус Ансип потупил глаза и продолжил: – Ты меня не так поняла, Кристина. Я рассуждал как среднестатистический русский житель Эстонии, –изящно выкрутился Ансип. – Ведь я – премьер-министр всей страны, поэтому думаю не только как эстонец, но и как какой-нибудь отсталый русский мужик. – Так давай отключим Первый канал, – решительно предложила Оюланд. – Зачем он русским мужикам и эстонским интеллигентам? – Отключим! – твердо произнес Ансип. И с заметным сожалением добавил: – Всё равно там больше не показывают Верку Сердючку. Кристина Оюланд уже почти вышла из кабинета, но задержалась в дверях. – А как на счёт РТР? – тонко прозондировала она.
Андрус Ансип задумался…
– Да здравствует выдающийся политик современности Андрус Ансип! Ура, дамы и господа! Десятки тысяч людей захлопали в ладоши, стали кричать «Ура!». К ногам Андруса Ансипа полетели живые цветы, а к его губам – воздушные поцелуи. – Да здравствует великий кормчий эстонского народа Андрус Ансип! Ура, дамы и господа! Улыбающиеся дети подбегали к Андрусу Ансипу и дарили свои любимые игрушки. Улыбающиеся мужчины подбегали к Андрусу Ансипу и крепко пожимали руку. Улыбающиеся женщины подбегали к Андрусу Ансипу и сладко целовали в щеки, в лоб и в губы. Улыбающиеся пенсионеры и инвалиды подковыливали к Андрусу Ансипу, целовали его ноги и дарили теперь уже ненужные рецепты на лекарства… Вдруг зазвонил телефон. Андрус Ансип, не открывая глаз, чтобы не прогнать сон, взял трубку и сказал: – Выдающийся кормчий эстонского народа слушает. В трубке раздался нерешительный кашель. Андрус Ансип открыл глаза, посмотрел по сторонам и недовольно сморщился. – Премьер-министр слушает, – немного скромнее ответил Ансип. – Господин премьер-министр, час назад израильские войска нанесли массированный воздушный удар по сектору Газа. Убито более двухсот человек. В основном мирное население, старики, женщины, дети. – Это всё? – спросил Ансип. – По некоторым данным были применены запрещенные международными конвенциями фосфорные бомбы. – Теперь всё? – Так точно, господин премьер-министр. – Я же вам неоднократно говорил, чтобы вы не беспокоили меня по пустякам. Я из-за вас такой прекрасный сон прервал! – недовольно выговорил Ансип и положил трубку. Он закрыл глаза, свернулся калачиком и уже через пару минут уснул здоровым безмятежным сном… – Да здравствует самый человеколюбивый и великодушный гражданин мира Андрус Ансип! Ура, дамы и господа! В небе показались самолеты. Пролетая над площадью имени Андруса Ансипа, они весело помахали крыльями и сбросили на головы улыбающегося эстонского народа миллионы розовых воздушных шаров… Опять зазвонил телефон. Андрус Ансип произнес пару непечатных фраз и взял трубку. – Ну? – Господин премьер-министр, только что Россия выпустила по Грузии ракету. Андрус Ансип вскочил с кровати и энергично заходил по комнате. – Вот-вот-вот… То, что надо, – возбуждённо заговорил он. – Жертвы есть? – Ракета попала в коровник. Погибли два быка. – Это неслыханное кощунство! – закричал Ансип. – Как можно в год Быка убивать быков?! Это вероломное попрание европейских гуманитарных ценностей! Это варварство! Срочно пишите ноту протеста. – Это ещё не всё, господин премьер-министр. Кроме двух быков, убит один козёл. – Козёл? – Ансип побледнел. – Так точно, господин премьер-министр, козёл. С потухшим взглядом Ансип положил трубку, безвольно упал на кровать и забрался с головой под одеяло. В эту ночь он уже не сомкнул глаз. Одна единственная мысль будоражила его мозг: «Русские добрались до козлов!»..
Великий мудрец нашего века
В каждую эпоху появляется человек, к мнению которого прислушивается весь мир; человек, который делает окружающие нас предметы краше, а воздух – чище. Это даже не человек в общепринятом значении этого слова – это Человечище. Таким был Аристотель, таким был Гэндальф, и именно таким сейчас является Тоомас Хендрик Ильвес, великий мудрец с берегов Балтики.
Руководители всех демократических стран обращаются к великому мудрецу за советом. И это естественно: ведь все хотят жить так же счастливо и сыто, как сейчас живет народ Эстонии; живет, благодаря мудрому руководству своего президента. И Тоомас Хендрик Ильвес никому не отказывает. Кого-то он осчастливит личной консультацией, кому-то напишет письмо, кому-то пошлёт многозначительный смайлик, а кому-то ласково взглянет в глаза и нежно потреплет за ушко.
Летом 2008 года Тоомас Хендрик Ильвес активно переписывался с Джорджем Бушем. Президент Эстонии дал своему коллеге из США несколько бесценных советов, как обустроить американскую экономику. К сожалению, вскоре, по независящим от обоих президентов причинам, США постиг тяжелейший экономический кризис, который перекинулся затем на весь мир. Переписка между президентами была временно прекращена.
Разумеется, Тоомас Хендрик Ильвес не остался без дел. Он полетел в Грузию для личной консультации президента этой демократической страны. Михаил Саакашвили с неослабным вниманием и глубоким уважением выслушал советы великого мудреца. К несчастью, именно в этот момент произошла трагическая случайность, и Грузия по ошибке мелких военных чинов начала войну в Южной Осетии. Кстати, именно Тоомас Хендрик Ильвес посоветовал Михаилу Саакашвили съесть свой галстук и вместо него повесить элегантную бабочку.
В декабре 2008 года президент ещё одной сверхдемократической страны Виктор Ющенко попросил Тоомаса Хендрика Ильвеса дать несколько советов. Какие это были советы, выяснить не удалось, так как украинская сторона строго их засекретила. Возможно, это касалось некоего трубопровода и России, ведь Тоомас Хендрик Ильвес является авторитетным специалистом как по России, так и по трубам.
В январе 2009 года за советом к великому мудрецу обратился новоизбранный президент США Барак Обама. Он ещё даже не успел вступить в должность, но посчитал своим наипервейшим долгом посоветоваться с великим мудрецом. Вот как уважают Тоомаса Хендрика Ильвеса во всем мире! Великий мудрец объяснил Бараку Обаме, как правильно нужно интегрировать латиноамериканцев и прочее нетитульное население в истинно американское общество. Для борьбы с временными экономическими трудностями Ильвес посоветовал демонтировать памятники из бронзы и выплавить из них сувениры. Разумеется, Тоомас Хендрик Ильвес не мог обойти вниманием и Россию. Ведь эта тоталитарная страна, в которой не прислушиваются к его мудрым советам, неуклонно скатывается в пучину авторитаризма. И уже в ближайшим будущем она может представлять прямую и явную угрозу всем прогрессивным странам, наиболее яркими представителями которых являются Эстония и США.
В очередь за Бараком Обамой выстроилось большое количество президентов, премьер-министров и прочих канцлеров со всего мира. Они умоляют Тоомаса Хендрика Ильвеса поделиться своей колоссальной мудростью. Даже президент Зимбабве Роберт Мугабе, прочитав одну из статей великого мудреца, заплакал горючими слезами, в нём неожиданно проснулась совесть. Диктатор наконец-то согласился уйти в отставку, но при условии, что бессрочным президентом Зимбабве станет Тоомас Хендрик Ильвес.
Из достоверных источников в ФБР США стало известно, что секретный отдел, который занимается контактами с внеземными цивилизациями, зафиксировал сигнал из соседней галактики. Сигнал расшифрован. Прослышав о великом мудреце Земли, жители планеты Глюк просят срочно прислать Тоомаса Хендрика Ильвеса к себе. Новые калоши и медное кольцо в нос гарантируют.
Эпиграф 2 "Говорят, что я более эмоциональный, чем так называемые "горячие эстонские парни", поскольку во мне есть русская кровь. Правда, я не знаю, насколько это справедливо..." (из интервью президента Эстонии Тоомаса Хендрика Ильвеса корреспонденту Би-Би-Си 9 апреля 2007 года)
Разговор двух немцев: - Говорят, ты недавно был в Эсстонии. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно
Новогодние обращения президентов к народу. (2009)
8. Президент России - 270 слов.
http://www.newpeople.ru/nashe_mnenie/novogodnee_obrashhenie_prezidenta_rossii_dmitrija_anatolevicha_medvedeva
7. Президент Литвы - 306 слов.
http://runet.lt/news-lt/aktual/7683-pozdravlenie-prezidenta-litovskojj-respubliki.html
6. Президент Абхазии - 477 слов.
http://www.abkhaziya.org/server-articles/article-cd558dfb24b42452ae9d7ca6b87d008f.html
5. Президент Украины - 610 слов.
http://www.podrobnosti.ua/power/2009/01/01/574721.html
4. Президент Южной Осетии - 650 слов.
http://osinform.ru/news/11144-novogodnee-obrashhenie-prezidenta-respubliki.html
3. Президент Белоруссии - 726 слов.
http://www.belta.by/ru/belta_news?id=317741
2. Президент Латвии - 798 слов.
http://rus.tvnet.lv/news/news/latvia/article.php?id=279764
1. Президент Эстонии - 806 слов.
http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=20761097
Поздравляем победителя!
Эпиграф 1 - Мам, а мам! А у нас латыши в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А эстонцы у нас в роду были? - Нет, сынок, и эстонцев не было. - Мам, почему же я тогда такой тормоз? (литовский анекдот)
Пресс-секретарь подошел к микрофону и сказал:
– Дамы и господа, мы начинаем еженедельную пресс-конференцию премьер-министра Эстонии Андруса Ансипа и членов его правительства. Вопросы прошу задавать на эстонском или английских языках.
В зале поднялась рука.
– Пожалуйста, задавайте свой вопрос нашему уважаемому премьер-министру, – пресс-секретарь указал на Андруса Ансипа, сидящего за столом в окружении министров.
– Господин, премьер-министр, что вы думаете о новом президенте США?
– Нууу… – Ансип задумался. – Мне уже удалось увидеть нового президента США. Да, я видел Бабараку Абаму два раза по телевизору. Что я могу о нём сказать?.. Элегантный мужчина, элегантный. – Ансип показал большой палец. – Синий костюм, белая рубашка, чёрная голова… Прям как эстонский флаг.
– Господин Ансип, как может сказаться мировой финансовый кризис на экономике Эстонии?
Ансип с полминуты смотрел на журналиста, задавшего вопрос, а затем сказал:
– Говорите, пожалуйста, медленнее. Мой мозг не успевает.
Журналист повторил свой вопрос медленнее.
Ансип почесал затылок, потом нос и наклонился к министру финансов, сидящему рядом.
– Тут говорят, что в мире – финансовый кризис, – приложив руку ко рту, прошептал он. – Правда, что ли?
Министр финансов кивнул.
– Да, – громко произнес Ансип в микрофон, – в мире, как нам всем известно, бушует финансовый кризис. Но могу вас компетентно заверить, что экономике Эстонии он не угрожает. Так как… так как… – Ансип развел руки и пожал плечами. – Так как экономики Эстонии практически не существует.
– Господин премьер-министр, что вы можете сказать о сегодняшней обстановке в Израиле?
– Где-где?
– В Израиле.
Ансип с озадаченным видом посмотрел на министра иностранных дел. Тот написал что-то на листке бумаги и пододвинул его Ансипу.
– В Израиле сегодня +27. – Ансип оторвал взгляд от бумажки и широко улыбнулся. – Там жарко!
– Господин Ансип, собираетесь ли вы отправить в отставку министра социальных дел Марет Марипуу, по вине которой тысячи пенсионеров более двух месяцев не получали свои пенсии?
Ансип строго посмотрел на Марет Марипуу. Та ему игриво подмигнула и показала на пальцах: ОК.
– Ох уж эти пенсионеры. – Ансип махнул рукой. – Они всегда чем-нибудь недовольны. То хлеб им чёрствый, то вода жесткая, теперь вот пенсии не получают. Ну не получают и не получают, пустяки какие. Вот если бы члены правительства или депутаты Рийгикогу с опозданием хотя бы на день получили свои зарплаты, вот тогда я обязательно бы отправил провинившегося министра в отставку. А так не вижу для этого никаких оснований.
– Господин премьер-министр, собираетесь ли вы налаживать отношения с Россией?
– Да, конечно, собираюсь. – Ансип энергично закивал. – Вот уже несколько лет собираюсь, собираюсь… но всё никак почему-то не соберусь.
– А вы разговаривали на эту тему с президентом России?
– Да, я недавно звонил президенту России Владимиру Путину…
– Президент России – Дмитрий Медведев, – раздалось в зале.
Ансип вопросительно посмотрел на министра иностранных дел. Тот незаметно кивнул.
– Ну конечно же, это был Дмитрий Медведев. – Ансип усмехнулся. – То-то я подумал, что голос какой-то незнакомый… Ну так вот, представьте себе, этот самый Медведев задал мне этот же самый вопрос: собираюсь ли я налаживать отношения с Россией?
– И что вы ему сказали?
– Я поздравил его с католическим Рождеством и наступающим Новым годом.
– Господин Ансип, а что вы можете сказать о положении русских в Эстонии?
Ансип болезненно сморщился и схватился рукой за челюсть.
– Зачем задавать такие каверзные вопросы? – Ансип обижено надулся. – Мы собрались тут приятно провести время, а вы подбрасываете ложку дёгтя в канистру с мёдом. Спросили бы лучше что-нибудь обо мне.
– Господин премьер-министр, вы занимаетесь спортом?
– Вот, хороший вопрос, – Ансип улыбнулся. – Конечно, как каждый уважающий себя эстонец, я активно занимаюсь спортом. Особенно я люблю шашки. Сядешь вот так холодным зимним утром за доску, сыграешь одну партию, глядишь – и день прошёл.
– В шашки думать надо, – из зала раздалась реплика по-русски.
– Так это смотря с кем играешь, – увлечёно продолжил Ансип. – Я вот обычно играю с Тоомасом Хендриком Ильвесом.
В зале раздался смех.
В этот момент к микрофону подошел пресс-секретарь и сказал:
– На этом пресс-конференция премьер-министра Эстонии Андруса Ансипа кончается. Приглашаю всех журналистов на следующую еженедельную пресс-конференцию, которая состоится примерно через месяц. На ней вы получите такие же компетентные ответы, как и сегодня. До свидания!
В последнее время в "cnjybb многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Эстония: Я главный пуп земли! Я - настолько пупнее, чем все остальные, что даже никто себе этого не представляет. Мы - эстонцы - самые пупковые в мире люди, весь мир зависит от нас. Мир без Эстонии пропадет, не будет ни света, ни тепла, ни Америки, ни России. В это надо верить всем, поскольку мои лучшие представители в это верят. Мы должны переименовать Вселенную в Эстленную, мы должны выбрать папой римским - эстонца.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: - Где пропадал? - Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные. - А что это за маленький зеленый остров на севере? - О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс. _-А это? --А это фины, спокойный народец, любящий выпить ирландский Гиннес. - А где же баланс и контраст? - А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю рядом с финами через залив..
В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище...
Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.
Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками
Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй..
Эстония вызвала на помощь войска НАТО. Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».
В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».
9 мая 2008 года Эстония сдалась.
Пришел эсстонец к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
В SEB Eesti Ühispank приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Интересно, если Ансипа убить, сколько получишь? 8 лет? Нет, не более чем штраф, за жестокое обращение с животными :)
Эстония. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо? - Понимаете, террористы взяли премьер министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты...
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.
Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся своими потомками.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Почему эстонцы такие тормознутые по жизни? Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить НЕКУДА!
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!'
Презерватив "Эстонский", надевается на следующий день после совокупления.
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: - Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Эстонии. Таков результат опроса, проведенного недавно в эстонском интернете.
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
- Товарищ майор. Вчерашнее ограбление совершили лица эстонской национальности. - А как ты это вычислил? - А они до сих пор в соседней комнате копашатся!
Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет: - Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!
За двумя эстонцами погонишься - поймаешь и третьего !
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе её и под куй и под яйцца, но все равно не итёт проклятый скотинна!
Футбольный матч Аргентина-Эстония. Коментатор: Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
Три эстонца приходят в публичный дом -Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф! Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами Эстонцы уходят, но через час возвращаются: -Кому теньги даафать??
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает:Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. -Чо-то не клюёт. Проходит 6 часов: -Да-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: -Много п**дитте - вот и не клюёт!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Эстония легализовала стимуляторы! Беспрецендентная акция проходит под лозунгом "Нас не догонят!".
Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал - а капкан так не захлопнулся!
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
3000 лет назад. Великое переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят до развилки, там два указателя. Один показывает на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград, Венгрия." Второй указывает на северо-запад: "Холодно, дожди, салака, Эстония". ...Кто умел читать, пошли на юго-запад.
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, да и люди спокойнее? - Эстония ближе.
Из жизни. Эстония впереди планеты всей! У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Грандиозных успехов достигла Эстония в роботостроении - там построен первый в мире бегающий робот. Технические характеристики робота: высота 60 см, время работы батареи 1 час, скорость бега 10 метров в час...
Сегодня Эстония первая в лыжных гонках. Правда догонит она это завтра.
Эсстония. 20 января 2009 года. На улице -25 С - Марккууусс наверноеее заавтрааа буудетт ххооллодннооо!!!! - Да, неетт! Окказывается ххооллодннооо ужее сэггодняяя!!
Шеф-эсстонец - русской секретарше: - Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....
Меню в эсстонском ресторане: 1. Горячее эсстонское вино 2. Горячий эсстонский бутерброд
... и стал эсстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не успел - высохла рыбка...
Пара фраз про Эсстонию: ... Кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух... Бермудский треугольник - посольство Эсстонии в Атлантическом океане. Эсстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться... Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн!
Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.
- Чем отличается Эcстония от Финляндии? - У Эстонии хорошие соседи...
Эсcтония. Cын: - Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки! Мать: - Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи отну илли таше тфе!
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эсcтонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
- А что это за медленный вальс? - Это эсcтонский рэп!
Эсcтония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).
- что будет, если скрестить кучу тормозов и депутатов?! - эсcтонский парламент
Новая "ось зла": Литва, Эсcтония и Грузия.
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эсcтонец. Все остальные туда прибежали...
Эсcтонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие мимо соседи спрашивают в чем дело? - да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией, а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену - так чего же ты его не вышвырнешь? - Немогу- это не демократично
Ядерная рулетка по-русски: Англия США Израиль Латвия Эсcтония Литва
Эсcтонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд собираю
Hастоящий эсcтонец в жизни должен сделать тpи дела. Если yспеет....
Эсcтония. Объявление. Из зоопарка сбежала черепаха. Все, кто увидит ее - лучше уходите с дороги - собьет.
Эccтония. Очень длинная очередь за билетами на поезд, молодой эсcтонец, простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице крик: - У-р-м-а-а-а-с! Эстонец бросает очередь выбегает на улицу - никого. Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат: - У-р-м-а-а-а-с! Горячий этонский парень бросается к выходу - никого. Пака бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик: - У-р-м-а-а-а-с! Выбежевший на улицу этонец, с дрожью в голосе, заявляет: - Вы меня зае%али, я не Урмас я Инварт.
У pоддома. Жёны мужей pазных национальностей только что благополучно pодили. Муж-амеpиканец кpичит: - Моника, кто? - Двойня - мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, пpодавай мальчика! Муж-эcстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Доpогая, кто? Доpогая (мужским басом): - Доpогой - само pешит, когда выpастет! - Hу и пpавильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Hикого. - Молодец, умница! Муж-pусский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Беpи два ящика!
Эсcтонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Эсстонские учёные доказали,что на территории Эсстонии свет может двигаться гораздо медленнее скорости света. А ещё эстонские учёные доказали,что свет движется вообще в обратном направлении. Они же добились остановки света и назвали это явление-световая эррекция, он никуда не движется, стоит как...
Эсcтонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут, с пивом вернулась.
Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения". Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения". Надпись в эсcтонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул".
Песня про ёлочку. Эсcтонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель!
Старенькая эстонка мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пидорас!!!! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эсстонией.
Сайт управляется системой uCoz